samedi 5 septembre 2009

La lune m'a encore choisi... pour de la nostalgie... cette fois-ci


Montréal... Nostalgique...

Back in the day
You want me real
Take it now
And feel it
What you will read
Its me

Je ne suis pas capable de le lire
À chaque année je le sais
C'est là
Je skipe

Ce soir
Why?
La lune sûrement...
Je le retranscris
Et peut-être que ca me fera du bien

Je le lis
En même temps que je le retranscris
Et je trouve ça dure

Je retranscris ce soir
La mort de ma mère
Sans me censurer

Ce soir je tape
Ce que j'ai déjà écrit
Et je revis ces émotions...

Citation d'un journal intime... Mon journal à 16 ans
Je le transcrisssss sans l'avoir lu
Je ne me connais pas de coeur...
Je me connais par coeur avec haut de coeur
Je ne me relis jamais
C'est trop dur
22 mai 1995
Ca va pas full bien
Ma mère est à l'hôpital
C'était vraiment le temps qu'elle rentre
Je suis allée la voir tantôt
On dirait qu'elle est plus reposée
Mais en deux secondes
Elle peut s'endormir
Je vais aller la voir à chaque soir après l'école
Elle va mourir d'ici deux semaines


24 mai 1995
Près de moi repose le corps de ma mère
Car coeur

Ok j'ai confirmé mes écris
J'ai mon journal d'ado dans la face
Mais au départ
Ce qui suit
Je l'ai écrit à la base
Par coeur

DONC:
TEXTE PRIS DE MON JOURNAL INTIME

24 mai 1995, un mercredi
Je suis à l'hôpital
Près de moi repose le corps de ma mère
Elle n'est pas morte
Mais c'est tout comme
Ca fait trois jours que Maman est à l'hopital
Et déjà elle va mourir
Les médecins disent qu'ellene passera suement pas la journée
Je lui ai tenu la main tantôt
Elle était toute molle
Elle voulait que je lui parle
Mais je n'ai pas été capable
Je pleure depuis tantôt
Sans être capable de m'arrêter
Mon père est venu me chercher à l'école
Et j'ai tout de suite pensée qu'elle était morte
Je ne voulais pas que ca se produise
Sans que je puisse la revoir
Le médecin vient de rentre
Il l'a encore piqué
Là en ce moment elle dort
Là elle vient de se réveillée
Pis elle a full hallucinée
JE NE VEUX PAS QU'ELLE MEURT (écrit au majuscule dans mon journal)
Elle est toute belle dans sa jaquette
Ah oui il faut que je retienne le numéro de sa chambre
C'est le 4101
Et son numéro de téléphone est le 724-8419
Plus tard, je vais revenir voir cet chambre...
Je suis installée sur un petit pupitre
On dirait qu'il est expressément fait là pour moi
(Écrit ainsi en 1995)

25 mai 1995
Elle n'est pas encore morte
Crime qu'elle est forte
Elle a toujours été comme ca
Je ne suis pas allée à l'hopital hier soir
J'étais trop fatiguée
Je vais aller m'acheter le linge pour les funérailles
J'espère que ca va être beau
Je me demane si ma mère va passer la journée
Si elle ne la passe pas elle va être exposée demain
Tout mes amis m'ont dit qu'ils allaient venir
Ca m'inquiète un peu
Je ne veux pas pleurer devant eux
Je n'aime pas ca laisser aller mes émotions
Surtout à la messe
Mit qu'il plonge maman dans la terre
J'espère qu'elle va être bien en haut

26 mai 1995
Elle est morte a 4h23 PM

27 mai 1995
Ce qui est écrit pour le 26 mai
Je viens juste de l'écrire
Et oui elle est décédé avec un petit sourire sur les lèvres
J'étais là
J'ai vu son dernier souffle
Ma mère que j'aime tant n'est plus là
Elle a temps souffert (écrit ainsi)
Ce doit être une sote de délivrance pour elle
Je lisais un livre quand ca s'est produit
Elle faisait toujours un petit bruit
Puis a un moment donné
Elle a arrêté
Pis on a sonné l'infirmière
Pis quand elle est arrivée
Elle a dit:
Elle s'en va
Pis j'ai appelé (nom de père)
Mais il n'est pas arrivé à temps
C'était déjà terminé
Il n'y a que moi et (nom de ma tante)
Qui étaient là
Ca pas de bon sens comment ca se fait vite
EXPLICATION: texte intégrale...la suite... elle est morte a 4h23 le 26 mai 1995...
Je suis allée la voir tantôt
Elle se ressemblait un peu ( OUI OUI A LA MORGUE...)
Mais ma mère avait le teint plus pale
Pis il avait full gonflé ses cheveux
Pis elle elle les laissait toujours plat

J'ai passé une bizarre de journée
Dans ma tête c'était comme si elle n'était pas morte
Je riais
Je lisais
Je m'amusais...
Maintenant
Je sais qu'elle sait tout mes mauvais coup
J'espère qu'elle m'aime encore

C'est comme si dans ma tête de ne l'avais pas encore pris conscience qu'elle ne fait plus parti de ce monde
Ca va surtout être mit que toutes les cérémonies soient finis que ca va nous rentrer dans le corps
J'espère que je vais etre une fille aussi forte qu'elle
Parce que ma mère c'était un être à part
Tout le monde l'aimait
Tout le monde disait qu'elle avait une personnalité à part
Tout le monde l'aimait
Et j'espère qu'elle va m'aider à devenir aussi forte qu'elle
Il me semble que je ne lui ai jamais dit asez que je l'aimais
MAMAN, JE T'AIME (EN MAJUSCULE DANS LE JOURNAL)

J'ai lu mon journal intime tantôt
Ca pas d'allure comment elle à souffert
Ca pas de bon sens faire ca à un être humain
Pendant 3 ans
Elle a eu mal
Elle a été obligé de cesse de vivre
J'ai jamais été capable d'en parler vraiment avec
Pourtant je l'aimais
Il y a tellement de chose qui vont m'arrivr dans ma vie
Que je devrais vivre avec elle
Il n'y a plus de femme pour m'apprendre
Je suis la seule fille de la famille
Et ca me fait peur
Je ne veux pas perdre ma place
J'ai l'impression qu'il n'y aura plus de femme dams ma maison
Qu'il n'y aura que des hommes
J'ai aussi l'impression que je ne fais plus parti de la famille des ( nom de famille de ma mère)
Qu'on va m'oublier
Ils ne viendront plus chez nous
Tout va être organiser sans nous
J'espère que grand-maman ne m'oublierai pas
Et que ( la plus jeune soeur de ma mère)va encore autant me parler
JE VEUX RAVOIR MA MAMAN ( EN MAJUSCULE DANS MON JOURNAL)

28 mai 1995
J'arrive du salon funéraire
Je suis crevée
C'est long
Je crois que je me suis faite embrassée sur les joues 200 fois
C'est bizarre
Il me semble que dans un salon funéraire
On ne rie pas
Mais nous autres on arrêtait pas de rire
Moi
Et tout mes cousins

29 mai 1995
Aujourd'hui c'était la messe à maman
J'ai trouvé ca dur
J'ai braillé quand il lui ont recouvert la figure
Et quand on marchait devant le corbillard pour aller vers le cimetière
La messe a été longue
Le monde devait me trouver sans coeur
Parce que je pleurais jamais
Je n'étais quand même pas pour faire semblant...

Voilà ce que je réussi pas à lire depuis plus de dix ans...
Ca m'a fait du bien de le retranscrire
Je sais que je suis drôle le trois quart du temps
Mais quelquefois
Je pense à moi et au passé que je dois régler

Pour mourir... Un hôpital c'est pas si pire...

3 commentaires:

Isabelle a dit…

Je comprends ta tristesse, ton deuil qui ne semble pas être fait. Je m'ennuie, moi aussi. Trois ans après le décès de ta mère, le 31 mai 1998, j'ai perdu ma mère à mon tour (ta tante Madeleine). J'avais 27 ans. Même cancer que ta mère, mêmes 3 longues années de maladie, même mort. J'étais à ses côté moi aussi lorsqu'elle est morte; ça fesse hein? J'ai eu l'impression alors que la vie m'abandonnait. Mais ma mère, elle, ne m'a pas abandonnée. Peu de temps après, elle a mis sur ma route un garçon formidable. Nous avons aujourd'hui deux filles, Florence (bientôt 6 ans) et Emmanuelle (bientôt 4 ans). Je leur parle de leur grand-mère souvent. Je te souhaite, un jour, de vivre ce bonheur à ton tour. Bonnes bises, je pense à toi.

Ta cousine Isabelle

alonzocirk a dit…

Un très beau texte dans lequel vous communiquez votre émotion. Merci.
(Il se trouve que je connais aussi les deux pôles de votre récit, l'hôpital et le cimetière de Rimouski. Troublant.)
Claude

Cirque a dit…

wow Isabelle... Je ne savais même pas que tu me lisais... On ne se connaît pas beaucoup... Je ne savais pas pour Madeleine et sa mort... Je suis heureuse de l'avoir vécu ainsi...

Et sache qu'a chaque fois que je vois un champignon je pense à ta mère.

Ma mère est avec moi aussi elle me donne mes aventures... Je ne veux pas la route normale mais je ne me sens pas seule pour autant!

Sur ma route je rencontre des gens extraordinaires... De partout dans le monde et ca me suffit pour l'instant.

Un jour peut-être je vais arrêter!